09-09-2008.3.10.- TIPO POLÍTICO
Cristóbal Colón en realidad descubrió América un 11 de octubre, pero se dijo el muy pillín: «Me esperaré a mañana que es fiesta en España, el día de la Hispanidad, na menos, y no hoy que es un día corriente». Colón era un Tipo Político.
Lo importante de este personaje es su habilidad. Yo lo he descubierto por observación directa: echa el cuerpo hacia delante, te mira a la cara, te invita al guiso del sábado en el chalet del amigo común y que prepara el bueno del Ñito y que paga no sé quién, y, sin que te des cuenta, con la mano izquierda te ha colocao una blanca doble dos veces.
Tú, mientras que te inflas con el aire del guiso, con que en la partida no te juegas nada y con que, en el fondo («como todos», dicen los expertos) eres medio maricón, punto arriba, ponte abajo, pues te dejas embaucar. Él hace lo que quiere, se come el aperitivo (si lo hay) y además tú estás dispuesto a votarlo para que sea el nuevo secretario de la Asociación de Vecinos, por ejemplo.
Y hace bien «mientras siga manando leche, miel y otras espártulas de la próvida ubre del presupuesto…». (Es de Cela).
3.11.- TIPO PROTESTÓN
De pie, antes de empezar la partida:
«Es que no hay derecho. Tenías que estar en la cárcel por profesor delincuente y estafador pedagógico. En la pena de muerte no hay reincidentes. Es que los políticos no hacen más que echarse fotos, los problemas se los echan unos a otros, sólo saben gastar, pero no en lo que se debe ni cómo debe. Y el Madrid otra vez campeón de Europa, ¿no? Eso está amañado por las cadenas digitales de las retevisiones con el Barcelona para echar al entrenador. Pero dónde se ha visto que un mico de cara y estatura (graciosillo, eso sí) gane esa barbaridad de euros por pegarle patadas a un balón». (Léase golf, tenis, baloncesto, diputación… ¿Será por bolas…?).
¡Es que este café está frío, coño! ¡¡¡Pedrooooo!!!
Sentado, durante la partida:
«No, si ahora cierras y perdemos…».
«Pues no, que el albañil de las narices (dijo otra cosa exactamente), después de siete semanas y media engañándome, por fin me hace un chapú y me cobra 30 euros por hora + IVA + desplazamiento + desgaste de herramientas + parte alícuota sindical + seguridad social + colaboración al paro + no sé qué de impuestos indirectos no incluidos… ¿A quién le toca?».
Desde la puerta, después de la partida:
«Y tú no pongas aire acondicionado, ni cacahuetes con el cubata, ni cojines a las sillas de piedra, ni…».
3.12.- TIPO TEOTIHUACAN
La ciudad de los dioses. Centro arqueológico mexicano (cerca de México capital). Allí acuden 400 000 personas, aproximativamente, nada menos que para recibir a la primavera y cargarse de energía cósmica. Se visten de blanco y hacen cola desde las primeras horas del día para luego tener que subir 177 peldaños. (Se gastan las supuestas energías que reciben y las que tenían, el sueldo, la salud propia y la familiar, las horas y horas de cola, aquel listo que se cola, el madrugón, los atascos de coches, los carteristas y estafadores aprovechados, el puesto de churros y bocadillos…).
Los curas / obispos ven con malos ojos la competencia. Los políticos que la hacen, fiesta nacional, porque ese día nació Benito Juárez… Menos mal que los andaluces no tenemos nada de esto. Menos mal. ¿O sí?
Mis piernas están quietas como las de las estatuas (esas sí que sí).
Mientras, nuestros Reyes y sus hermanas y el príncipe solo (¡que se te pasa el arroz!), infantas y consortes, descendientes, séquito, ministros, alcaldes locales, guardaespaldas, policías, guardias civiles (ya de uno en uno), amigos, invitados reales, invitados de los invitados y aquel que siempre, inoportuno, es el que choca con el esquí del Rey, que le causa posible grave lesión y en seguida hay ambulancias, médicos, motoristas, partes… Al final sólo ha sido un susto y sale conduciendo su propio coche, con la Reina y él. Decía que ellos, mientras, en las regatas, en Palma de Mallorca, en Baqueira esquiando, en el Roland Garros, en la novena del Madrid, en la final de la Copa del Mundo de fútbol entre Brasil y España (este viaje me dicen que lo anularon), presidiendo, leyendo sus folios tan bien dobladitos por la esquina derecha, tan altos, tan guapos, tan rubios, tan borbones. Como es verano…
Pero volvamos al camino. El Tipo en cuestión (comprobar que no repito el nombrecito Teotihukacan, porque ocupa mucho lugar y es difícil de escribir; así que pongo el Tipo en cuestión y lo cambio por lo de Teotihuacan, con lo que he ahorrado tiempo y espacio), es un cóctel entre Bárbara Rey, Tejero, una Infanta cualquiera, Lady Di, tu jefe, Zarrías y Caballos, agitado y dejado un año en reposo.
Tristes armas
Si no son las palabras.
Tristes. Tristes.
(M. Hernández)
Si no son las palabras.
Tristes. Tristes.
(M. Hernández)
7.ª Licencia del autor:
Muchos no tienen nada que decir pero saben decirlo muy bien.
Es una persona más grande por fuera que por dentro. Necesita dos sillas para empezar a pensar en sentarse. Por el contrario las manos son pequeñitas, gordotas pero recortadas. Se autodomina como caníbal progresista (será porque ya come la carne con tenedor y cuchillo).
No os escribo de su dieta diaria. Sólo afirmo que arruina la despensa recién y bien abastecida. Su lema: Cantidad + Calidad. ¡Ah, toma sacarina por lo del colesterol y los triglicéridos!
8.ª Licencia del autor (2.ª en el mismo Tipo):
Si yo como jamón es que uno de los dos está mal. (Popular).
Como su intención es negociar, aprovecha el juego del dominó para vender, comprar y alardear.
No tan de tarde en tarde lo llaman al móvil, dice «perdón» y sale a la calle y se tira tres ventosidades y… jode la partida, claro.
Es un Tipo mal visto en general y en butacas.
3.13.- TIPO TORTUGAS
No porque hable poco sino porque se reserva las fichas, le cuesta soltar un cuatro porque como es de los que menos lleva…
Con el Tortugas no se sabe si está pensando en el juego o en una jugada, pero, como es muy corto, necesita mucho tiempo para saber quién ha salido, quién ha puesto la última… o si está repasando todo el juego desde su inicio y quién puso cada ficha de las veintitrés que hay puestas en la mesa y por qué pondría el contrario esa precisamente… o lo mismo está pensando con quién se estará acostando su mujer… El caso y el colmo es que, después de un buen rato, el tipo va y dice con voz grave, arrastrando las sílabas pero poniendo cara de felicidad: PASSSO.